人际交往中的“多情”讨好
还有一个“多情”的表现就是人际关系中的“讨好型”，为了取悦别人博得别人的认可不惜委曲求全，其实内心也诸多委屈和烦恼。这是因为自我价值感极低，唯有得到别人的认同和赞扬才觉得自己是有价值的。
看来生活中不能太“多情”，都变成了自作多情。那该如何做呢？
作为父母，不是孩子的保姆，也不是孩子命运的掌管者，我们的主要任务是爱和陪伴，是引导和激发。在具体的行为上就是要赋权。孩子做的足够多，才会足够好，甚至有些弯路孩子也得亲自走一走才会刻骨铭心。小到孩子穿哪一件衣服，什么时候写作业，再到上哪个兴趣班，考什么学校，找什么朋友，都要给孩子足够的自主权。
这种授权不是放纵，是基于足够的信任并能恰当的鼓励孩子做出最合理的选择。比如有个妈妈和我说，他的孩子说回到家想先玩半小时游戏再写作业行不行？我反问为什么不行呢？如果孩子知道作业是要写的，游戏是要玩的，排哪一个在前都可以啊！只要你遵守玩游戏的约定，保证作业高质量的完成，这个排序的权利就可以交给孩子。
当我们面对压力和烦恼，可能就是我们对关注圈太“多情”了，而忽视了影响圈。影响圈是你直接或间接可以控制的事情，关注圈是你难以施力的范围。比如半路上塞车了，我们的关注圈是什么？车子多啊，走不动啊，没有忙完的工作啊，在家里等着你监督学习的孩子啊，等等。可是此刻我们能控制的能施加影响的影响圈又是什么？我们可不可以先打个电话告诉孩子，希望他能在你到家之前做完什么？可不可以在脑子里把未完成的工作梳理梳理甚至打个草稿？可不可以听听一直想听的歌曲或者其他音频？可不可以活动活动上肢脖颈来个简单的健身操？当我们做后者的时候，我们还会心塞吗？人类的伟大性在于人有自由意志，可以自己为自己做出选择，当然可以为自己选择感觉更好更幸福的选项。
人际关系中也是如此。讨好型人格的人会特别在意别人的感受，照顾别人的需求，尽管有时自己也感到不舒服很委屈，仍然乐此不疲竭尽全力。对别人实在没有必要的“多情”！这与儿时的成长环境有着密不可分的关系。
如果儿时成长环境中，有那么一个或几个重要的养育人需要你去小心取悦，以努力让自己在相对安全和得到关注的空间中成长，那么很可能你下意识的就会成为一个讨好者。但是过往虽然影响了我们，却不能决定我们的未来，如果现在我们觉察了，就可以改变。
重新思考自己的价值，重新通过一些行为来一点点加强自己的自信，可以试着对不愿意的事情说不。别人的评判如果能用来反省自查固然不错，如果觉得没有必要，那种无情已经不是我们所关心的，就可以随风而逝了。
再回到初春颐和园墙外的那个早上，其实有些事我们也不必强求。墙那面的世界我们也许无缘得见，但也未必如我们所想的那么美好，看那墙头的杏花，不还是探出头来看看这边的世界吗？工作上，生活中，很多事不是光靠努力就能做成的，也许需要一些运气，也许需要我们重新审视我们的能力范围。
挑战来了，困难来了，不见得非要马上直面迎接，可以停下来等一等。是的，等一下，慢一下，再一抬头，一转身，心头柳暗花明了，行动也就水到渠成了。
春光正好，圆梦此时。愿你我都能用好自己的“情”，而不是自作多情。
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